搞笑句子精辟有深度热门52句
1.为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友!
搞笑句子精辟有深度(精辟句子经典搞笑)
2.你的确很有魅力,就像狗屎吸引着苍蝇。
3.大家好我是小王,现在认我做爹,你就是小王子。
4.在餐厅抽烟,服务员过来向我露出纹身,我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人,而是他纹身写的是:抽烟罚款500元。
5.减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。
6.为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
7.不知道该怎么跟你讲,反正超级喜欢你。
8.每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但事实证明,我真的不怕死。
9.饭后走一走,路边又吃九十九。
10.老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷,不知疲倦。回家我就试了一下,老中医果然没骗我。这不,我刚给我爸喝了一口,他已经没日没夜的打我两天了!
11.很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
12.人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。
13.请别叫我穷人那样太伤自尊了请叫我价格敏感性消费者。
14.每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
15.像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠地打一笔钱,让我好好冷静一下。
16.大道理我都懂,反正我说的都是对的。
17.给自己的晚睡忠告:你看那些夏天晚上通宵叽里呱啦聊天蹦迪的小虫子,没一个能活过秋天。
18.0-99岁均可聊天。
19.大哥没有落网,大哥只是退网了。
20.当年雄心夺天下,如今退隐只为他。
21.白日梦工厂厂长。
22.别问我有多爱你,春梦对象都是你。
23.收一个关门弟子,学费888元,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。
24.寒假作业我们分手吧,我想我们真的不合适,真的。
25.当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
26.白衬衫容易发黄,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼,不妨在洗的时候吃点头痛药。
27.我问禅师:我有很大的梦想,如果实现了,世界将再无纷争。我需要很多钱,大师能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上,问:你有什么感觉?“手,头有点紧。”“我也是。”
28.班级有个女汉子,自认掰手腕天下无敌,总是与男生比试,每次她赢了都叫男生孙子,让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了,该男生激动的仰天长啸:“终于赢一次了,快叫孙子!”
29.只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
30.打雷的时候站在大树下,对老天爷说,我也要穿越!
31.看见一中年妇女在乞讨,店老板对服务员说,“给阿姨拿两包子,免费。”中年妇女说,“我不饿,给几块钱就行。”店老板说,“对不住啊,咱这就是一饭店。你往前走,拐角就是中国银行,那里是管钱的……”
32.春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。
33.女友说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?”她冷冷的道:“看谁敢不娶!”
34.2023年xx省高考状元老乡。
35.今天去相亲,女生一上来就问有房吗,笑死,早就开好了。
36.你爸那会怎么不直接把你射死在墙上!
37.我非常自恋地问女友:“你承认吧,我是不是史上最帅的男朋友?”女友一脸不屑:“你没事站大便上干吗?”
38.有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感,比如我爸!
39.如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
40.打开奥利奥的时候动作一定要帅气,毕竟咱也是黑白通吃的危险人物
41.除了干饭,皆无向往,被窝之外,都是他乡。
42.波妞喜欢宗介,中介喜欢赚差价。
43.我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!
44.有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像傻子似的,能不能来找我,我没对象!
45.男人要有钱,和谁都有缘。
46.当地知名穷人。
47.冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚的。
48.你肺活量有多大啊,能把牛B吹的这么大!
49.“谢谢你。”“不客气,这是你应该谢的。”
50.有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。
51.不必恭维,不必讨好,爱你的人会给你拥抱。
52.今天的风好像会说话,它对我说:“头给你拧掉”。