1、起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说:“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。
情侣说说文案搞笑搞笑说说文案
2、社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力;第二种，被人所用者，表明有被用的价值;第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。
3、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了:密码不能是豹子跟顺子，办卡成功!
4、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂:年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说:大妈，这里是公厕，不是公交车!
5、某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下:你大爷!!!你妈!!!你妹!!!你全家幸福!!!……我了个擦!有这么送祝福的吗!
6、小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问:“什么”警察说:“茶叶!”小李同事来一句:“哦，放窗台上吧。”警察说:“什么放窗台上，你给劳资起来!”
7、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是:吃遍天下的好肉!喝尽世间的美酒!
8、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道:“小伙子，身材不错呀!”然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道:“老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病!”我啷个去……差点把牙膏吞了……
9、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
10、一只鸡从山上滑下来--这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!
11、"儿子:“妈妈，用ABCDEFG造句。”妈妈:“A,这B孩子C家D呀站在地上EF也不穿，还漏个小GG。”儿子:......"
12、汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成:“亲爱的老师，我打算托个梦给你!”
13、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
14、人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有“命题”全做错;午夜梦里，老是抢劫“运钞车”。
15、地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……
16、女友问我:你看我身材怎么样我:蛮好的。女友:你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道:真是胡说!这么粗的腰还说没腰!
17、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说:“再轻就成摸了。”
18、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗祝开心幸福!
19、问:何谓王道答:对手不乖，便从他身上碾过。问:何谓霸道答:乖的，也碾过。问:何谓孔孟之道答:碾之前先跟他说一声。
20、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
21、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
22、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲:军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙:数学讲究，一二得二，二二得四。丙:我们班有一二货语文老师。老师怒了……
23、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头:“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做”我顿时激动万分:“什么工程，好不好收款”电话那头:“好收，现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程我马上过来和你谈。”电话那头:“垒长城，三缺一。”
24、一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说:你的包……皮好软阿!小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说:让我翻开看看。小李……有彻底不淡定了……
25、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:"请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈:"妈妈，老弱病残的弱是什么"妈妈想了下，说:"是弱智。"小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说:"叔叔你坐这吧。"
26、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道:不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道:昨晚谁说的只抱抱来着……可结果呢……
27、我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理:“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢”经理一言不发，待老板走后对女员工们说:“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道:“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
28、“老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗”老刘答道。“唔，不愿意。”老张也承认到。“老李也不愿意呀。”老刘答道。
29、一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师:“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头:“用微信，摇一摇!”
30、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道:“茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗”老板娘吼完扭过头笑脸相迎:“这茄子你们放心吃，不收钱的。
