当我第一次见到你时，我就开始喜欢你了
当我第一次见到你时，我就开始喜欢你了
第一次见，你站在栏杆上，穿着一身黑色，拿着红色文件袋。有点帅，看起来年纪就很小，要不是看你拿着文件，我还以为你是中学生，要不是我经过几年社会的历练，我也不敢和你搭讪。
在聊天时，站在你对面，感觉这个小男孩好高啊，我要仰起头才可以和你说话，显得我特别矮小。没想到我们负责教室就挨在一起，这是缘分。
第一次见你，就叫你干活了，你问我有没有拿笔记本，我竟然叫你去帮我拿，就是看你好欺负，当时不知道是不是要你重新跑了一趟，有点不好意思。
领导们说空调有点冷，我一打开门，竟然见到你站在走廊，这小男孩在这里站多久了。我主动打电话协调空调的事情，又让你在门外等了。当你进来调温度的时候，我也全程看着你，感觉这小男孩好嫩啊。但是你就是过客，培训结束就不会再有交集了，没想到你后来会找我。毕竟培训那天我有点狼狈，整一天都有点水逆。
我很清楚我喜欢你。
从来没有如此确定，喜欢你这件事。如果你不回复我消息，我会忧伤一整天。但是如果你主动和我聊天，我心花怒放、像个孩子开心一整天，觉得一切都很美好。有时候手机信息响了，看到不是你，那个小红点都不想点开了，有点失落。
我不断地找你不喜欢我的证据。
起码你没有那么喜欢我，你不回复我信息，对我的事情不好奇，对我的吐槽不回应，对我麻烦不关心等等。最重要的，对我的暗示没有一点回应。我知道你害羞，社恐，但是面对自己喜欢的人这一切都不是问题，总会踏出一步的，但是你没有。当我知道你的初恋是你主动追的，我就知道我输了。
我们不可能。
不断求证你不喜欢我这件事情，还不断告诉自己我们不可能。我可以接受年龄相差太大这件事情，但是我觉得你不能，你会敌不过家里的反对、朋友的嘲笑、社会的歧视。我怕你夹在家人中间难做，不想你被人嘲笑。你说他们配不上我。我只是觉得我配不上你，况且最不能考验的是人心。
我试过很多次，想要抽离，都失败了。
在这半年的时间里，我试过很多方法，我告诉自己我们不可能，你不喜欢我，我不可以找你，去跑步，找树洞，甚至想用“见光死”，让时间可以冲淡一切……但是你一找我，我就忍不住不理你。你不是说我有时候不回复信息吗，其实我是看到的，忍住不回，但是我终究还是做不到，我越陷越深了。
知道你生病了，我有竟然心痛的感觉。
别人和我说他感冒的，想要个人照顾一下，我无动于衷根本不想理会。但是当你和我说，你生病了，我心里有种说不出的感觉，希望你能快点好，想照顾你。不过我不可以，还怕你嫌我啰嗦。
我朋友都看出来了。
看到你回复信息的时候不自觉地笑了，被我朋友看见了，她们说我笑得一脸春风得意的样子，肯定是和喜欢的人聊天，我自己都没有发现，原来我是这样的，喜欢你已经藏不住了，表现的那么明显。
怕被你知道，又怕你不知道。
又怕你不知道，想告诉你，并希望得到正面的回应。很多次想告诉你事实，但是每次到了嘴边又咽下来了。怕你知道，会嘲笑我，疏远我，更怕你拒绝我，讨厌我，这样维持着网友的关系也很好。
渣男。
如果你不喜欢我，为什么还要经常找我，每次我都快要抽离了，你还要来找我。尽管对我忽冷忽热的，但是我还是喜欢你。所以我也反省自己，如果不喜欢别人，就不要聊骚，对别人太残忍了。但是有时候我也觉得，还可以和你聊天，也挺好，就是拖时间越长，以后你遇到喜欢的人，那个义无反顾的人，我会越痛。
终于见到那个小男孩了，近距离地。你穿着一件浅绿色的衣服，感觉软软糯糯的，好乖的样子。但是感觉你依然疏远我，我们只有在网上才会聊得可以，在现实生活中，我们就像是同事，连朋友都算不上?下次再见真不知道是什么时候了。有时候感觉他什么都知道，他知道我生气了，知道我想干什么。我好怕我的情绪被牵着走，越来越觉得我们没有未来，什么时候才可以忘记他，不再被他牵着走，可以心如止水。
和他聊了一天，从早上8点到晚上睡前，我好怕自己陷进去无法自拔，所以我时刻提醒自己，要有随时抽离的能力，但是那么久了，我都没有抽离出来，现在投入的沉没成本更多了，真的可以吗?
有一段时间，我们可以一整天都在聊天，可以聊到睡觉前。没想到你会和我说“晚安”，你真的知道“晚安”的含义吗?但是这只有几天，之后你又不理我了。你真是对我忽冷忽热的。
文/爱吃螃蟹的yu
