当时上高中，她>高考，她>学习。她>我任何一个朋友。以至于现在很惭愧，当年对我好的朋友，我没有对此感恩给予相应的回报。
我向朋友倾诉心声掏心掏肺
甚至卑劣的想过如果她们几个掉进水里，我只会救这个。
这个朋友自尊心似乎有点强烈，我更想着不伤害她的同时照顾他。我平时会买很多零食放在桌子里，假装是被偷吃的那种。她每次胃疼，我下课就会赶快用热水壶热一壶水然后跑到教室外的小卖部买一盒奶。等回来给她泡牛奶让她喝。盒装的，四块五一瓶的那种。
很多小事我记得很清楚，一天下了不小的雨，中午停了但是她衣服还没干。我说，你穿我的衣服走吧，你的衣服先就在这里。然后，中午我是用体温烘干这衣服的。
我帮她整理好每天的功课，根据她的情况给她留作业，像老师一样
她缺了什么东西，我会假装是自己的需求多买一点分给她。
曾经因为和她穿差不多的衣服而暗喜。
我曾经感恩过上帝给了我这么一个朋友。天大地大她最大。
那个时候，我每天都是为了她活着。
不知道为什么会越走越远，可能是我的占有欲?可能是我对她太好让自己有负担了?
如果她有任何想法，我会尊重并且保持理解。可我不知道，每次问她，她会说两个字：呵呵
会说关你什么事。
当时我俩是同桌，很碰巧有一次我的衣服湿了。我想起我曾经把衣服借给他，问她能不能把衣服给我。她说不愿意，说关我什么事情。
到了后来，天天不来教室，不理我。
我当时可能魔怔了吧。她不来我身旁，我没办法安心下来。我跟恐慌，我怕失去这个朋友。
我让她走，她不走。说你想走你走吧。现在想想，可能是她为了不让自己心里有负担，故意这么对我的吧。
到了高三下半年，情况愈演愈烈，我每天只要睁眼，想的就是这个朋友。不夸张，早晨一睁眼，她的名字就会立刻进入我的脑海。无精打采的穿衣洗脸背单词跑操。在为学业繁重所累的时候，还要拼了命分出精力在处理她的事情上。
曾经想过从宿舍楼跳下去啊。那晚风很舒服的。
或许我是有错的，可是每次想和她聊一聊，我希望她能听一听我心里的难过，每次都是呵呵每次都是我不想听这些。
这些是什么，这些是我的真心。我血淋淋的心。被她弃如敝屣。
可惜我太傻，真的。
记得有一天她逃课，周五正好放假。回家的时候我开着电脑，突然有种预感她会找我说话，果然找我说了两句话。当时心里怦怦跳，有种劫后余生的喜悦感。
高考前四五天，她和她的另一些朋友，跑到教室的最后面，听到她嘻嘻哈哈的声音。我的另一个同桌用很同情的语调和我说，她换了地方了。
我是真的受不了了，我甚至是鼓起勇气对她说，你不想在这里你就搬走吧。她脸色瞬间变了问我：这个和你有什么关系。我害怕了笑着和她说没关系。她用手指着我和我说和你没关系我的事你少管。
轻蔑，不屑。
高考前四天。
我是有什么十恶不赦的罪了吗。
我没有对她说过一句重话。血和泪我自己忍着。打碎了往肚子里咽。都是石头，和刀子。
中午去食堂吃饭，两个朋友看到了我很开心的和我说，我们这个饭卡还有6块钱，你快去买个饭吃。
说不出心里什么感觉，但我记得我吃饭的时候，低着头咬着牙。很用力的吃盘子里的米饭和菜，警告自己不许哭出来。当时全身都在抖，每嚼一口我都感受到脸颊的颤动和些微的酸楚。
高考毕业后，这段时间我没有联络过。她的一个朋友对我说，如果你真的为她好，你就不应该让她这么难过。
有个前提是，当初是她主动靠近我，发誓不会离开我，并且指责过我:你凭什么因为你以前的一个朋友对你不好，你就觉得我也这样，对我不公平。那个时候我听了这句话很惭愧，这才接纳了她。
最终还是辜负我了。你会难过?呵呵。
我哭了多少，你好意思提你难过吗?
晚自习三个小时，我哭了多少个月?我的另一个同桌每天晚上叹着气写作业。
我写日记，拼了命用鸡汤麻痹自己，鼓励自己。
我写明信片，用了最工整的字迹，拼了命的安慰着自己。
这么拼命，只得片刻安慰。就像鸦片一样。
高考放假以后，白天我在家里，晚上躺在床前哭。想她又恨着她。有一天晚上我下定决心了，我告诉她我的恨我的不甘我把她的罪孽一件一件数清楚，我告诉她如果可以让她受到世界上最残酷的惩罚，我入十八层地狱都愿意。我希望她活的不好，我希望她会有和我一样的下场。我希望她所真爱的亲人会无比凄惨。
就是这么刻苦铭心的恨着。
恨到现在。
后来姐姐告诉我，我高中用的农业银行卡曾经被人盗刷过四千元。知道我支付宝登录密码支付密码，就她一个。
我现在已经不会在意她，我在意的是当初那个执拗的女孩，十六七岁的女孩，被珍视的友情如此伤害，得不到救赎。如果我能回去，我会抱抱她，和她说接下来的我来。
可我回不去，我只能看着记忆里的那个女孩子痛苦了那么久，最后浑浑噩噩的复读去了。
我珍视的这个女孩，被人如此伤害。我不会原谅。
永远都不会。如果有机会会报复。
不要劝我做圣母。
现在回答这个问题，我懂得了狗就是狗。要学会及时止损。
言尽于此，分享出来希望有和我同样经历的，请尽早离开。
不值得。
作者：小木头滴滴
