1、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
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2、常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。
3、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
4、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
5、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
6、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。
7、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
8、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
9、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
10、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
11、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
12、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
14、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
15、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。
16、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
17、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
18、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
19、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
20、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
21、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
22、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
24、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
25、只因在人群，多看了你一眼，我便从此瞎了眼。
26、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
27、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
28、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
29、内心没有分别心，就是真正的苦行。
30、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
31、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
32、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
33、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!
34、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
35、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
36、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
37、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
38、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
39、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
40、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
41、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
42、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
43、已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。
44、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题;上qq还是bbs，是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题!
45、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
46、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。
47、嗨!收到我的短信没有?还发什么呆，笑一下，好吗?你笑起来很好看。
48、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
49、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
50、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
51、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
52、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
53、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
54、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
55、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
56、问：你读过最伤感的一句诗是什么？答：同行十二年，不知木兰是女郎。
57、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？
58、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
59、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
60、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
61、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
62、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
63、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
64、忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。
65、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
66、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在他妈的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
67、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
68、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
69、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
70、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
71、我想未来我一定会天天陪你上市场。
72、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
73、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
