1、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
买手机搞笑段子24句，买手机的搞笑句子
2、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
3、离开学校那会儿，我雄心勃勃：第一，脱贫；第二，脱单。十几年后，两个目标被无限期推迟，我却发现了一个巨大的意外收获——脱发！生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。
4、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气!
5、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6、才买了麦当劳的可乐喝着，一手拎着包一手拿着可乐。
7、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
8、每次老师讲完课都会问：同学们都懂了吗？学渣们都会默默的说：不懂。老师很生气的说：不懂猪都懂了，你们还不懂吗？然后就看见一群学霸笑的很开心，真不懂他们有啥好高兴的？
9、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
10、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。
11、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
12、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
13、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗?”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
14、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
15、父母年纪大了，给他们买了部手机。想着到哪都能联系上，就不用惦记了。没想到他们不是不开机，就是不接电话，反而更操心了。为此，编了一段“使用手机四大烦人”：在家不充电，出门不开机。开机他不打，你打他不接。
16、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
17、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
18、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧!
19、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
20、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
21、沟通的关键是听到没有说的内容。头发黑密，睡眠良好，财富自由，情绪稳定，是我们共同的人生四大目标。维持友谊的方式：保持距离，互相吹捧，说同一个人坏话。
22、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
23、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
24、上大学时，上课期间老师的电话响了，老师说领导来电话了，但是开会时说了，上课期间不允许接电话。
